про мироощущение, взгляды и пару шил в нужном месте

Этот пост — откровение про то, что знают далеко не все из моей жизни, но раз я решила делиться, вы должны понимать «откуда ноги растут».

Меня часто спрашивают «как ты это делаешь?», «тебе не страшно?», «чем ты занимаешься?», «почему ты не замужем?». Это, действительно, очень популярные вопросы, не ставила их в каком-то порядке, они все актуальны.

Проще ответить на все и сразу — «я не знаю». Впрочем, это даже почти правда))

С самого детства я хотела всех обнять, всем помочь и всем доставить улыбку, некий позитивный террорист. Для тех, кто не знает, я родилась в 91 году, когда страна в панике от этого события даже решила развалиться до конца)) Росла в очень неспокойном городе Салавате, повторюсь — ОЧЕНЬ неспокойном. На улицах часто дрались (это значит могли убить и убивали в драке), оружие огнестрельное было нормой, пили все, просто в разной степени. Районы, точнее квАрталы, как говорят у нас, были поделены на группировки. До 11 лет я жила в малосемейке (это такой большоооой одноподъездный дом, с двумя длинными коридорами на этаже, но каждый живет в отдельной квартире), где жили наркоманы (которые здоровались всегда со мной, когда я возвращалась с улицы, садика, школы, неважно, воспитанные же!)), сильно пьющие люди, мне кажется, проститутки, ну или они просто очень развязные были. Семья богатой у меня не была, родителям было очень трудно, работали много, поднимали нас с братом фактически одни. В общем, когда я смотрю драмы, где, как принято говорить, показывают «чернуху», я все узнаю)) Мне все также это не близко, но все понятно и знакомо. Вокруг творился сущий ад, как по мне. При этом я была собой. Прям вот доброй, открытой, всем доверяющей и не вредной. Но никто мне не мог объяснить, даже не пытался, почему все происходит так, как происходит, впрочем, я не спрашивала, наверно. Мне всегда думалось, что каждый знает, что делает и когда-то прекратит. Но ничего не менялось, дома тоже было тяжело, мы часто ругались с братом, потому что он, как ребенок, тоже не мог понять, почему после моего рождения все полетело куда-то)) а если учесть, что ему приходилось брать меня с собой везде, представляю, как его это все доставало. Родители меня не понимали, а я не знала, как понять вообще кого-то. Мне казалось, что отсутствие денег, наличие каких угодно проблем, не причина, чтобы ругаться. Я и сейчас так думаю.

Я помню, во втором классе мама попросила меня не испачкаться, хотя бы раз, потому что не было другой одежды сменной, и порошок закончился, а денег на него не было тоже. А это был ее день рождения) И я, естественно, после школы, играя с подругой в догонялки, упала всем телом в лужу с грязью)) И мои малиновые лосины, розовая куртка и бело-розовая шапка с помпоном выглядели плачевно. Мне было так страшно идти домой, я знала, что мама будет жутко ругаться. Я пришла вся в слезах, Артур, как истинный герой в 14ть лет сказал — «не ной, сейчас постираем». Мы забыли, что порошка нет. Мы замочили все в тазу))) Нет, чтобы дать высохнуть и почистить щеткой, но тогда лайфхаки не писали и интернета не было вообще)) Мама была в ужасе)) Так ругалась, снова говорила, что мне нужно было родиться мальчиком, что на мне, все как на огне. Меня даже поставили в угол! Благо дело квартира была очень маленькой и углов тоже не было))) я стояла у окна и шкафа, смотрела, как летают стрижи. Мне сложно сейчас передать вам то, что я уже пережила, потому что я понимаю теперь, почему все так происходило. А тогда мне казалось, что я всем мешаю, что родилась невовремя, что как-то сильно выбиваюсь из всего, что творится вокруг со своим «люди, прекратите, давайте любить друг друга». В общем, мне с моей гиперчувствительностью и эмоциональностью было невероятно страшно быть среди людей. Но что хуже — рисковать и быть собой или плыть по течению и жить не своей жизнью?

В общем, росла я, а вместе с тем, как броня, росли мои комплексы, страхи. К подростковому возрасту я была типичным ежиком, собственно, почему у меня такой логотип образовался (подруга в школе так нарекла). Но когда ты внутри мягкий и тебе хорошо от того, что ты любишь и даришь, а снаружи ты твердый, защищаешься и нападаешь — чуда так и не случится. Ведь никто не поймет тебя, пока не вскроет)) А пытаться достучаться до сердца другого, когда ты сам в броне и с мечом на перевес — странно. И мне понадобилось немало лет деградации души, как по мне, прежде чем я решила, что у меня хватит сил быть собой и просто жить. И в возрасте 21 года внутри меня случился переворот, который сопровождался продолжительной апатией. Когда мне внезапно все стало одинаковым, безвкусным, бесцветным, обычным. Весь мой сказочный мир вдруг стал тем миром, о котором жаловались все. Мне стало невыносимо от себя, что на протяжении стольких лет, я соглашалась с общественными нормами, которые чаще всего не просто были не близки мне, а отзывались диким протестом; что я так и не смогла объяснить родителям, на сколько мне важна их поддержка, вместо того ругалась и уходила из дома; что я так обижена и мне так тяжело простить кого-то, что это мучает всех. Кроме того, я знала, что не готова замуж, но об этом знала только я, а человек, с кем я встречалась думал, что все хорошо. Я не понимала, почему так и не настояла на своем решении о смене профессии, а заканчивала технический ВУЗ. И в один момент, даже секунду (серьезно, это не было сложно или требовало какой-то подготовки, нет, я просто так устала от всех и от себя в первую очередь, что задумалась о том, почему я не могу это изменить) я поняла, что ведь это все мой выбор, мое решение, моя ответственность. Все, что вы делаете в своей жизни, делаете только вы, даже если вас заставляют, как вам кажется, или у вас нет выбора — есть. Он есть всегда. Вы будете несчастны и нести тяжелый груз на своих плечах до того, пока вы этого хотите сами. Проблема в том, что вы не задаете себе вопрос, а что вы хотите на самом деле. Спросите себя. Вам нужен не вечный пендаль, который заставляет вас работать, общаться, учиться, жениться, извиняться, двигаться, а просто-напросто — желание. Цель. Или мечта, кто как хочет. Тогда вас не нужно ни уговаривать, ни заставлять, вы всегда будете знать, зачем вы это делаете, не будет ничего трудного для вас, не будет страхов и сомнений. Ну, возможно не сразу, но вы увидите, как вы будете расти, насколько вы станете БОЛЬШИМИ и красивыми. Быть добрым среди добрых — несложно, а вы попробуйте быть добрым среди злых.

Я не вижу смысла быть несчастной, злой или не любить кого-то. Все негативное разрушает не только вас, но и ваших близких, вы этого хотите разве? Открываться людям и доверять, когда вы уже столько всего видели и столько раз обжигались, вроде как глупо, скажете вы. По-моему, еще глупее хоронить себя, не дав шанса встретить то, во что вы верите) Если есть вы, значит есть еще такие же люди, и еще, и еще, их много вообще! Учитесь у детей, они самые сбалансированные из людей, они уже все знают, потому что они еще живут сердцем, не учите их жить так, как думаете вы, учитесь у них чувствовать, будьте ближе к себе, к своему сердцу.

«Как я это делаю?» Не знаю, теперь я просто не задаю вопросов с двойным дном, я не меряю людей по тем, кого уже видела, я общаюсь с каждым человеком так, как будто никого кроме него не знала. Может быть, я вернулась к своему природному состоянию, как тогда, в детстве. Ведь детям всегда помогают, их всегда оберегают, потому что те также, абсолютно искренне говорят с вами, не строя перспектив, не думая о выгоде дружбы с вами, они просто настоящие. Мне один дальнобойщик сказал как-то «ты как божий одуванчик, даже неловко что-то плохое думать, когда ты рядом, настолько ты искренне веришь в людей». Наверное, на это я и надеюсь, просто на сознательность людей) Впрочем, я не думаю об этом, когда делаю что-то. Когда прошу помощи, совета или улыбки, когда зову также бескорыстно отдавать и дарить. Просто я делаю то, что считаю правильным, уважаю чужую свободу и иду, а люди сами решают идти со мной или нет. И неважно, что они решат, я все равно приму это как истину, потому что относительно себя они правы. Может поэтому.

«Страшно ли мне?» Иногда. Да, наверное часто, но это не мешает мне все равно идти своей дорогой. Как-то я решила, что страхи мои, так значит они должны слушаться меня, а не я их. От многих я почти избавилась, с некоторыми работаю. Если мой страх влияет не только на меня, как например, страх открыться человеку, я стараюсь еще больше рисковать и доверять абсолютно, потому что это важно, говорить сердцем, чтобы тебе точно также отвечали сердцем. Иначе диалог не состоится, будет два трусливых существа, ведущих монологи в безопасной зоне. Не нападать на того, кто не защищается, не защищаться от того, кто не нападает. А всякие там, боязни высоты, так это совсем не сложно. Высоте на вас плевать)) Вот и вы не думайте о ней, лезьте на самый высокий шпиль (главное, чтобы он был устойчив) и наслаждайтесь красотой. Кстати, после метров 20, вся высота — одинаковая, вы ее не понимаете, особенно, если нет рядом объектов для сравнения ощутимых. Так что, если вам удобнее бояться, бойтесь, но знайте, вы столько всего в жизни оставляете за границей «не для меня».

«Чем я занимаюсь?» Живу) Это если вы ждете ответа в стиле «я работаю стоматологом и езжу на сплавы». Я не знаю, что отвечать на такой вопрос.

«Почему я не замужем?» Начнем с того, что я не хочу. Точнее, мне не близки общественные понимания этого процесса. А я пока не встретила человека, который мне объяснит, зачем я ему в качестве жены, что это для него. А так, мне не страшно вообще не выйти замуж, не вижу в этом вообще ничего такого. Это все не касается семьи, которую я, безусловно, хочу)

В общем, я за красоту во всем, особенно в чувствах. Но, на мой взгляд, все должно быть настоящим и простым. Тогда все правильно.

 

Комментарии


Irina
30.06.2015

Откровенно. Надо бы положить поближе твои слова — «Высоте на вас плевать)) Вот и вы не думайте о ней» 😉

Скрыть ответы ∧
Артур Ковин
25.06.2015

Жесть, как она есть… вежливые наркоманы, геройский брат, чего еще от жизни хотеть =)

Скрыть ответы ∧
Артур Ковин
01.07.2015

Любому мужчине нравится должность героя =)